Only need you, radio Gaga, radio gogo, radio bla bla… radio... sorry I still love You... (8)

Hoje falarei sobre uma cantora [ou cantor, sei lá .-.] que conquistou os adolescentes que pagam de revoltados. Seu nome me lembra Radio Gaga da banda inglesa Queen. Ela se chama Lady Gaygay Gaga e com vocês agora Bad Romance... Aeeeeeeeeew! \o/ [nem sei por que a excitação, nem gosto dela '-']

Bem, devo admitir que ela é criativa e tem estilo musical. Nesse caso poderei comentar sobre o clipe e a música. Irei falar sobre a parte sonora, depois comento sobre a visual. Vamos nessa!

A música começa com ela latindo ou fazendo gargarejo... Sei lá pra mim aquilo é estranho do mesmo jeito. Nem todos têm o dom para ser o Van Canto. “Eu quero seu romance ruim/eu quero sua feiúra”... parece minha mulher falando isso quando me conheceu e viu meu talão de cheques. [e.ê]

“Eu quero o drama/O toque da sua mão/Eu quero o seu coro enfeitado...”. Fui o único que pensou que ela tá se declarando para o Pit-bicha? “Você e eu poderíamos escrever um romance ruim”... é meio tenso ela não ter estudado, pois Shakespeare fez o mesmo em Romeu e Julieta.

Nem vou por no documento os próximos versos, mas pelo o que ela fala parece que trocou o Pit-bicha pelo Maníaco do parque ou um dos irmãos Cravinhos. Nada contra, ele ela dá o que é dela. Logo o romance não dá certo e tenta ganhar a vida na Augusta como vadia louca. Pensa, tem mulher que sem ser doida já dá adoida, imagine sendo doida... e.ê

Não contente em ser uma pirigueute uma vadia louca repete uma parte da música e terminar latindo. Ela tá cio?

Então que vejo o clipe dela... Alguns pensamentos capciosos [como diria o patrão] são desperto em minha mente. Por exemplo, elas saem dançando de branco de um lugar que parece com um banheiro. Seguidamente mostra vários homens no mesmo recinto... Tipo... Eles bateram punheta? ‘-‘ O melhor é que elas dançam bastante. Parece uma porra que injetaram o T-vírus, tá ligado?

Ela dança tipicamente como as “cantoras” de pop: arreganhadas com as pernas na cara de homens com queixo de ouro... Pra que queixo de ouro meus Deus?! A melhor parte é quando ela fica nua [ou não] e fica cantando com aquela cara de drogada. Fazer o que, nem todos são como o MJ [conhecem?].

Nas últimas cenas ela chega no mano bonitão usando um casado de pele de urso polar. Confesso que nessa hora desejei que ela morresse, queimasse no inferno e nascesse como apresentadora do Super Pop! ò.ó Mas como vaso ruim não quebra o macho dela morreu queimado enquanto a Gaygay Gaga fica apenas chamuscada. Talvez seja pelo fato dela ser a próxima Madonna sabe que será muito queimada diante das câmeras...

Termino por aqui. Não comentei outros trechos quando enfiam bebida na fuça dela, quando ela dança no meio de um círculo ou na parte Matrix em que os diamantes da Daslu ficam parados no ar... Porra...

Gente bonita a próxima música será sertaneja e por enquanto fico por aqui. Até a semana que vem gente bonita e cheirosa! ;*