Movimento Anti-Semita! ò.Ó

Hoje após intensa meditação, jejum e reflexão, eu e mais dois sábios asiáticos chegamos a uma conclusão marcante: pulga não é um bicho de Deus! D: Serve pra nada nesse mundo! É que nem religioso que bate na porta, aparece só pra encher o saco! Vocês podem achar que eu to de onda, mas irei argumentar sobre o porquê disso...

Toda obra do criador foi feita inteligentemente. Para evitar supremacia ele deixou cada um com ponto fraco. No caso das pessoas os pontos fracos são órgãos e nos animais os predadores naturais. Mas porra, esses bichos malditos não tem predadores! São que nem pernilongos. Deve ter sido obra do demo pra atormentar agente. É igual galinha, como pode ser de Deus uma porra com asa e nem voa?

Mano, isso me lembra aquela passagem da bíblia que Deus fez uma aposta com o Diabo [?] pra testar a fé do tio lá [que nem lembro o nome]. Destruiu a plantação, matou seus filhos e outras atrocidades. Isso me deixa a pensar se não havia outro jeito legal de testar a fé... Hoje em dia seria com a programação da Mundial. Não digo isso pelos milagres que acontecem, mas pela chatice que é aquilo tudo. Ainda pensam que é bonito mostrar todo mundo destroçado! u.ú

Mas enfim, pra não arrumar aquela treta com a ONU e o Obamis eles fizeram as pulgas! Quer maneira melhor de ficar puto?! Tu tá lá na boa e esses parasitas saltam dos cachorros. E o pior é que não é culpa do Pluto não, ele tá lá quietinho no canto dele. Também não é culpa dos donos que cuidam e tals por que essas filas da puta brotam do chão! Pode ter certeza que quando tu estiver no meio do Saara se lascando vai brotar uma e pular na sua cueca! E lá nos pêlo do teu saco ela vai sentar aquela mordida. Por milagre do cão céu vai criar uma família ali e tu será assim:

E caso pensem que eu tenha preconceito com essas pragazinhas, saibam que elas quase acabaram com o mundo no século XIV. As desgraçadas inventaram de espalhar a peste bubônica e matar um terço da população européia. Pode não parecer muita coisa, mas naquela época em que a igreja impedia as pessoas de trepar não havia muita gente. A população naquela época era semelhante a do Acre. Não, Acre não por que lá não tem ninguém além da Marina, por isso ela foi eleita lá. XD

Caso o mundo acabem em 2012, quero ser um dos últimos a morrer pra ver essas desgraçadas se lascando antes de mim. Se não for possível tomara que o mundo acabe em fogo só pra eu ouvir elas estourando que nem pipoca! Aí vai ser divertido! Eu comendo o coração e chupando o sangue delas o bicho vai pegar! Não duvidem dos sandersistas, nós quem criamos o mundo! ò.Ó

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